2022年5月3日 星期二

🎵愛的路途(十)-被恐懼綁架的愛-下

 在經歷了P老師事件後,我曾經有一段時間一直活在害怕恐懼之中,因為太害怕恐懼,我也曾經把這件事告訴過身邊的幾位朋友們。

其中一位友人,家裡是百年製茶世家的堂主,一聽我說P老師講說孩子會「一輩子辛苦」這件事,她和我說「這孩子這輩子都還沒開始,妳千萬不要相信這個,妳要相信人的『念力』可以改變命運,量子纏繞吸引的概念妳知道吧?我媽以前也給我去給人家算命說會婚姻不順,結果我跟我媽說:『我證明給妳看,那個算命的不準』而我真的也嫁得很好」。
這倒是真的,我每次看堂主PO她老公的無厘頭事蹟,像是常常會跟導航吵架,或是跟我一樣跟著導航開車會開錯路都覺得超好笑,認識堂主一段時間才知道她是屬於超敏感體質,吃外面的食物只要有一點點添加物就可能整個眼睛腫起來,剛好她先生是廚師,所以先生每天煮三餐給她吃,用的食材都是很天然的,結果就是她嫁了之後幾乎從來沒自己煮過一頓飯,連年夜飯也沒煮過!嫁得真的很好。
那時候堂主開導我除了上述的內容還說了很多,但我覺得當時的我還沒有緣分聽懂這件事,一直到今年愛別離苦正式上映之後,我和其中一位女主角MO姊和海哥在他的麵店裡聊天,我把「母豬」事件、憂鬱症和P老師的事件前前後後講了一遍。
那時候MO姊和我說:
「真的不要相信,這個老師真的很沒職業道德」
海哥更是氣憤的說:
「妳有沒有那個P老師的名片,我真的被氣到!我要叫我們家神明好好修理他」
後來MO姊說:「我妹妹以前也是給算命師算,因為我媽說那個老師很準,結果那個算命師講我妹老了和親人的緣分很薄,哇!我妹難過死了!這樣還給不給人希望啊?我覺得現在真的太多這種沒職業道德的,你好歹也說,建議退休之後多參加社團拓寬交友圈,這樣孩子就算比較少回來你也不會難過孩子不回來啊!」
這時我想起那時候老公和我說的:「這些都是話術,我在幫人家算塔羅的時候從來不會講這種讓人絕望的話,人家就是有問題才會來問,結果你給人家的答案卻讓人絕望,給出來的是負面能量,要是他真的相信自己會這樣,那一輩子不就毀了嗎?」
後來海哥和我分享了一位A老師的故事,我從那刻起就放下了關於P老師跟我說孩子會一輩子辛苦的事情。
海哥告訴我他認識一位A老師,非常厲害,曾經也有像P老師收學生教八字姓名學看陰宅陽宅,而A老師最厲害的是幫人家做陰宅風水,做一次都是200萬以上起跳,還曾經為了把他學到的五術知識、奇門遁甲傳下去,求質不求量,只收一位學生,學費可是高達一億。
但A老師雖然厲害,可是近年來幫人家做陰宅風水做到這幾年也不做了,因為幫了不該幫的人。
記得當時海哥說:「如果硬要幫福報不夠的人做地理風水,是要背業障的,A老師有一次去一個是有龍穴風水的地方幫客戶做陰宅,處理的時候一道雷剛好劈在A老師身旁,那時候老天爺已經提醒他不能做,但是A老師還是硬要做,結果整整兩三年沒收入身體還變得很不好、衰事不斷」
意思就是「命理師要真的能幫到這個人和這個家族,要他們和整個家族真的有這個福報,命理師才可以出手協助!」
後來海哥也提醒我和我說,就算P老師講孩子一輩子辛苦,也無須擔心,人只要心存善念,遇到困難勇敢面對,做到法施勞施,就可以積福德,法施就是告訴別人可以幫助他人的方法,勞施就是類似淨灘撿垃圾這樣的事情。
所以不要覺得那些沒職業道德的算命師這樣講,就覺得自己一輩子真的就這樣沒救了。
記得曾經聽P老師講過令人最絕望的話就是
「風水不好有壁刀、路衝不能改,只能換房子,沒有其他的方法」而這句話現在也在我心中化為一句最可笑的笑話了。
至於為什麼當初友人的話我都聽不進去呢?
我也在和海哥和MO姊的對話中理解到一件事,MO姊以前以為家族長輩對身為女生的自己吐口水、罵老鼠是正常的,而出了社會才發現這不對;而我是聽著P老師和母親的說法就相信了,曾經想上網求證讓更多人協助我也被P老師和母親說網路上講的都不準啦!(意思就是聽他們的才是正確選擇)
感謝P老師讓我經歷了這麼多,也深刻了解到「各種命盤都是不知好好呼吸時所呈現的狀態,好好呼吸和選擇,就會自動排列得很好,而真正的高手根本不會說誰命不好,而是會告訴你情況如此如何應對?」(此段話節錄自劉慧君老師)
我不會因為你說的這些話而恐懼不敢前進
不再被你所說的那些而綁架,好好活出自己的命。
最後要感謝當時願意勸我這個像是井底之蛙的朋友們
謝謝你們的陪伴,讓我有勇氣繼續面對接下來的人生。

*圖片取自網路







2022年4月24日 星期日

🎵愛的路途(九)-被恐懼綁架的愛-中

 為何我這麼相信P老師和母親所說的風水、八字呢?

我父母從事的是房仲業,剛好母親有和P老師學過陽宅風水,所以她常常會用老師教過的在她的工作上去驗證老師教的準不準?
我就聽過我媽講過好幾次類似以下這樣的話:
「我今天去拜訪一組客戶的家,發現他們家的風水有什麼問題,我就故意問客戶:『你們家是不是大房發生怎樣的事情?然後二房或是女生發生怎樣的事情嗎?』客戶就跟我說:『我們才第一次見面妳怎麼知道?』」
以上這種例子我聽過母親講過不少次,而且還可以很準確說出大房二房或是男生女生的問題,導致當時的我也很相信P老師所教的風水是真的能判對一間房子好不好的標準。
然後母親曾經在我和老公剛交往沒多久的期間把我們兩個的八字去給P老師算,但她是不是跟P老師說「這是我女兒和她男朋友的名字和八字」而是說:「這是我女兒之後開工作室的合夥人的八字和名字,請老師您幫我女兒看看」。
我記得當時P老師說:「這個男生的八字很弱而妳女兒八字太強,所以妳女兒和這個男生未來一定會拆夥,可以考慮不用合作」
離開P老師家之後母親立馬跟我說:「妳可以考慮跟他分手了!以後你們一定會離婚不然就是你們會感情不好」記得當時我是不願意相信母親說的這件事,因為當時我才剛和老公在一起沒多久,我很難接受他們的說法。
後來我還是選擇跟先生繼續在一起,大學畢業後離開花蓮和老公一起前往高雄生活在音樂教室教琴,但是在高雄生活不到一年,父親中風了,但是是不幸中的大幸,記得他打完抗血栓的藥物之後狀況有變好,所以我就又從桃園回到高雄和老公繼續一起生活。
但是過了一陣子有天接到母親的電話,她說:「老大,我覺得妳還是從高雄回來好了!昨天妳爸爸從台北開回龍潭,整個人開到臉色慘白,妳在高雄那麼遠,如果妳爸真的怎麼了,妳有沒有想過會見不到妳爸最後一面?」
所以,我和音樂教室交接完學生的課之後,就打包我所有在高雄的行李回去龍潭,只記得我要離開前,老公很不捨抱著我哭了,因為他覺得我這樣打包行李可能再也不會回來了。
但回到龍潭之後我還是有繼續和老公聯絡,只是在音樂教室工作了一陣子,母親問我要不要和P老師學八字姓名學?她說她要上課但是她很笨,如果我一起學的話一定能學得很好,就揪我一起去上課,我還分期付款給P老師學費,但是也只有付了兩次後面就沒繼續上了。
印象中某次上課時,母親曾經問過P老師她朋友中某對夫婦的名字說:「老師,你不是說夫妻兩人的名字有XX的狀況一定會離婚嗎?但是我這對朋友他們感情很好耶!」結果老師說:「那妳看看過幾年會不會有一個人比較早死」結果過了一兩年那對夫妻的太太得了癌症沒多久就過世了。
上完課後母親便告訴我:
「妳看我就說吧!老師都說了會 #生死離,妳還是趕快跟他分手好了,不要耽誤彼此的青春!還有,妳為什麼不像我以前一次多交幾個?怎麼這麼笨!那個腦袋真的是講都講不聽,妳一次都只交一個然後都深入交往,就是這樣才會吃虧(她是指我那個在網路上認識的初戀男友),妳看我以前同時交好幾個起來挑,看誰比較好這樣才有得比較嘛!」
所以,曾經很『聽媽媽的話』的話的我,做了我人生中一個很蠢的決定。
因為『害怕』耽誤了彼此的青春,或是因為我們硬要在一起而害對方早死都是我不樂見的,所以當時我聽了媽媽的話和老公分手,去試著去和P老師的兒子交往,但是交往不到兩個月就分手了,聽說是對方家長嫌棄我穿衣服不檢點,覺得我穿太露。
現在很慶幸當時我穿得『很不檢點』XD。
現在想想,我完全能了解為何我老公不想給P老師幫小孩取名,到底有誰會想給自己老婆的前男友的父親幫自己的小孩取名?
誰知道對方會不會給你亂動什麼手腳呢?

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*照片為當時P老師他們家長輩覺得我穿得很不檢點的範例,就是小露乳溝這樣子而已






🎵愛的路途(八)-被恐懼綁架的愛-上

 在女人-上集那篇的內容,其實透露出我和先生是一起住在娘家的,然後也因和爸媽住在一起產生很多摩擦,但是跳過那些摩擦,我現在要講的是,為何我會結婚後還住在娘家這件事?

我媽從我國小二三年級就開始學習命理五術相關知識,姓名學、八字、陽宅風水,前前後後花了應該有一百萬左右吧!我不知道到底她花了多少,但是我知道她光是學陽宅風水就花了三四十萬,然後八字大運姓名學就要十萬以上,我也曾經被她推坑過,大概知道那位P老師的費用價格如何?
我第一個名字叫葉伊倫,記得我媽說以前帶我去市場時,叔叔阿姨問我媽我叫什麼名字?大家聽了就說那後面的小孩可以取名「二倫、三倫」了!然後國小三年級時,我媽就幫我改了名字叫做葉溱婷,這個名字也一直用到我大學三年級,才改為現在的名字。
那這和我搬回娘家住又有什麼關係呢?
我在和老公結婚、生老大之前曾經被我媽推坑要我跟她一起去跟P老師上八字姓名學,我也真的乖乖聽話和我媽一起去和P老師上課,所以關於生辰八字大運我是稍微了解一些,但在我生老大之後的第三天,母親打電話來說:「P老師說妳兒子的八字大運很不好,會一輩子辛苦,記得要給老師取名字才行,看看能不能稍微補強一下,不然妳以後就知道了!~哎,沒辦法妳就搬出去住才生小孩,所以妳兒子的命就不好」
我只記得當時我和老公為了這件事吵翻天!
我哭著和老公說:「如果真的像媽媽說的,如果我們幫孩子的名字取不好,他一輩子辛苦怎麼辦?你要負責嗎?」總之,當時老公堅持不給P老師取名,要我們自己決定孩子的名字。
所以坐月子那陣子我有時間和體力就上網查資料,也複習和P老師上課的筆記,查資料查一查就會掉入難過、擔心焦慮的狀態不停掉淚,一直想著母親和我說的話:「我們家風水好,住在好風水的房子就可以生出八字命格好的孩子,啊妳就搬出去了,所以妳兒子八字大運當然就不好」我那陣子一直很自責,覺得都是我害了我的孩子?如果當初不要搬出去住,孩子的命是不是就不會不好了?
所以我在懷老二的時候毅然決然要搬回娘家住,不管我老公怎麼勸說,問我怎麼這麼確定搬回去老二的命就一定會比較好?但當時的我什麼話都聽不進去,我就是硬要搬回娘家住。
回想那時的我,非常相信母親和P老師的話,我一點都不敢賭我第二個孩子的命會不好,我怕自己又做錯了決定,誤了孩子一生,只記得當時我的念頭是:
「已經有一個孩子的命不好了,我不能再繼續賭下去,一定要搬回家!」
所以我就這樣把我和老公硬拖回我娘家住了。
至於為什麼誰的話都聽不進去?
只相信母親和P老師的原因我們就下集待續吧!

*圖來源自網路



2022年4月19日 星期二

🎵關於愛的路途(七)女人-下集

 這個故事是上集的A女遇到的事情。

A女是我一位非常好的好友,在她結婚前我就問過她妳真的要嫁嗎?
因為她是透過朋友介紹認識她的先生,然後在結婚前拍婚紗照的時候才第一次和老公牽手和接吻,我當時聽到這件事的時候心中警鈴大響,我真的為我的好友擔心。
剛結婚沒多久她就和我說過,她嫁入門的第一天婆婆直接開門見山說:
「我們家一脈單傳我就這個兒子,所以我要孫子,請妳去看中壢XXX的中醫診所,那家包生男」在那陣子之後她就是每個禮拜都去那間包生男的中醫診所報到每天喝貴貴的水藥調身體,但是讓我心疼又生氣的是,生男孩子是婆婆要求的,但是婆婆一毛錢都沒有付。
在她結婚後大約半年吧!有一次我去她娘家找她聊天,印象很深刻那次是晚餐後7:30左右去找她,但是已經過了晚餐時間她還嚷嚷著要買雞排她肚子餓,我就好奇問她是沒吃晚餐嗎?
她回我「在婆婆家沒吃飽,不敢吃太多」她便說有一次她在婆婆家等她老公下班,因為婆婆都會煮晚餐給媳婦和兒子,有一次婆婆煮了香菇蛤蜊雞湯,她只撈了一碗湯還有一個蛤蠣,婆婆走過來便說:「怎麼蛤蠣剩下這麼少!是不是都被妳吃掉了?這我要留給我兒子吃的耶!」導致她在婆婆家都不敢吃太多常常都吃不飽,我就很生氣跟她說:「妳婆婆真的是又要馬兒好,又要馬兒不吃草!妳這樣子餓肚子是要怎麼生小孩啦!」
又過了一陣子,我有事去她娘家找她妹討論一些事情,討論到一個段落她妹便嘆了一口氣說:「哎...我姐最近過得不是很好,一直被婆婆要求要生小孩,而且我姐她婆婆前幾天當著我姐的面說:『就叫我兒子不要娶妳,他就偏要取這個年紀這麼大的!結果到現在還生不出來』」
因為好友嫁進去算是還不錯的家庭,公公是大學教授,婆婆是某公司已退休的中階主管,所以我原本以為這樣子的家庭應該會很開明,會說生男孩女孩都好,甚至是拜託他們不要生小孩把自己的日子過好就好,結果他們還被重男輕女的價值觀綁架著,也讓我了解到,原來在「愛別離苦」這部電影紀錄的故事,依舊在這社會上發生,還是有許多長輩覺得就是要生男生不可,覺得生女兒是沒用的。
一直到現在好友終於生小孩,只是她生的是女兒。
她婆婆還是會時不時透露出希望她要生男生這樣的訊息,寫出這個故事真的希望這樣子的戲碼不要再上演下去了,每個孩子不管是男是女,都值得尊重值得被愛的,希望你/妳不要因為曾經是受害者而轉變為加害者。
也希望看到這篇文章的你們,能夠協助轉發愛的路途EP募資連結
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讓更多人可以聽到「女人」這首歌。
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*圖為插畫家 灰塵魚 為「女人」這首歌設計的插圖







🎵關於愛的路途(六)女人-上集

 忙完好一陣子

終於可以沈澱下來好好說關於這張EP的最後一首歌「女人」。
一直在思考著到底要如何說這首歌的故事?
其實我可以很簡單告訴大家我是因為看完「愛別離苦」這部電影才能寫出來這樣的作品,不把真正寫這首歌的根本原因寫出來,就這樣結束就好,然後把這個故事藏在內心深處,但是我心裡不知道為什麼就是有一個聲音告訴我「妳必須寫」特別是上禮拜五去新竹陽明交通大學和學生們做音樂分享講座後,這個念頭一直冒出來。
我懷老三時我和老公住在娘家,我和先生的家庭分工是我負責工作他負責照顧小孩,當時我的經濟狀況並沒有很穩定,當我公布我懷了老三大約過了一個月,我爸媽特地找我坐下來談,他們倆開門見山說:
「妳為什麼還要生第三個?請問妳的經濟能力很好嗎?為什麼要生第三個讓妳的生活品質變差?請問妳是專門幫他們家(我老公)生小孩的母豬嗎?」
當時的我嚇得一句話都說不出來,完全不知道該如何回應
然後母親說:「妳那個朋友A女,她不是想生小孩但是一直生不出來嗎?妳要不要考慮孩子生了之後送給她養?」
我忍著淚說:「我不想繼續和你們討論這個話題」
隨即轉身上三樓回房間開始掉眼淚,但那天晚上實在太難過,我除了和老公及兩位友人說了這件事,難過得不知道該怎麼辦只好打電話給師父,我記得師父陪我聊到凌晨一點,也用他們家的故事開導我,跟我說以前的時代養不起孩子真的只能送人,但是沒有人願意把孩子送出去,要我不要把爸媽的話放在心上,但是被自己的爸媽這樣講怎麼可能不難過呢?
發生這件事之後我嚴重否定、懷疑自己,我真的這麼沒用嗎?我真的養不起我的家嗎?原來我的爸媽這麼看不起我,這樣類似的話語一直在我心中不斷響起,也覺得自己很沒用是個廢物根本是名符其實的魯蛇,竟然被父母嘲諷連自己的家庭都養不起,我這種沒用的人是不是死掉會比較好?
也因為太低潮什麼事情都提不起勁,每天都不想面對現實,我都在滑手機看FB看別人過得怎樣,完全無法把注意力放在自己身上把自己照顧好,因為覺得我再怎樣都改變不了我是個魯蛇的事實,我就是廢那不然就廢到底好了,直接放棄自己,再加上因為年輕時愛亂熬夜身體狀況也不好,當時身體差到是吃中藥也無感的狀態,有種每天都很累的無力感,也因此和老公常常吵架吵到要離婚。
對於爸媽這樣跟我說完後,我有段時間在家裡根本是把他們當隱形人完全不想跟他們說話,不能理解他們為什麼要這樣講話傷害我?關心子女有很多種方式,為什麼偏偏要用這種方法呢?
或許是我對父母的期待高到像天一樣高了,我心裡那個內在小孩一直很希望爸媽跟我說這樣的話:「如果真的有困難,爸媽永遠都會是妳的避風港,妳就開心去做你想做的事情吧!」總之在那段很低潮的時間我一直覺得自己是不值得被愛的孩子……或許當初我就不應該被生下來。
豆腐乳出生後,忙碌著照顧孩子和工作,這件事也就慢慢被我擱在一旁。
一直到2020年底豆腐乳滿七個月左右時我看助產師嘉黛在臉書上PO了內在小孩花精的使用分享文,看完我心裏一直有種想要使用內在小孩花精的想法,後來就去好孕工作室抽牌,當時我依直覺看著卡片的圖案,最有感覺的就是「INTIMACY」這張牌,要我重生「親密感」的訊息。
當時我看著牌卡的中文解釋內容眼淚馬上就掉下來,因為我確實就是這樣的人,父親曾經和我抱怨過「三個女兒為什麼就是你不會像女孩子一樣撒嬌呢?」人生在有記憶以來活到現在快33歲應該只和爸媽講過2次我愛你,很少告訴他們關於我自己的事情,通常會和他們報告的只有『這場演出我可以賺多少錢』這樣子的對話內容。
印象很深刻,喝花精的那段時間我一直有腰閃到的感覺出現,原本以為是太虛邪氣入侵導致腰閃到,但吃了以前腰閃到用過的經方藥竟然完全都沒用,只好告訴自己花精應該是要提醒我什麼事情。
於是小時候很多回憶一直不斷浮現,這也是為什麼看「愛別離苦」金馬神秘場,當我看到導演為佩佩那段下的註解「記憶不可靠,但是可以挺過悲傷的生命」會哭得那麼難過的原因,因為真的是如此,人的記憶有時候很不可靠,我發現我忘記太多太多事情了。
關於爸媽愛我的回憶,第一個浮現的是國中時我有一次腰閃到,那次痛到站著也不是、坐著也不是、躺著也不是,痛得一直哭,當時阿婆緊張到打電話叫爸爸趕快回家帶我去看醫生,爸爸回家後立馬帶我去親戚開的國術館放血拔罐,接著是我去新竹做回春保健時,保健師和我說我的左腳踝有一個舊的傷點導致我的身體結構歪掉,當下我才想起來小時候我常常左腳腫起來會痛,而且是腫到左右腳踝不一樣大,所以爸爸常常帶我去鶯歌給一位師傅艾灸。
還有一次是我國小五年級參加爸爸仲介交流協會辦的烤肉活動,我在玩盪鞦韆時摔下來導致左手中指脫臼錯位,爸爸立馬開車帶我去鶯歌給那位師傅把手指喬回來,然後我也忘記了媽媽真的對我很好,小時候她都會把我打扮得漂漂亮亮,幫我化妝帶我去美髮院做頭髮,讓我可以美美出席幼稚園的活動,甚至還帶我去拍沙龍照,三個姊妹只有我有而已,然後上大學我要買吉他、買做音樂的電腦,都是一通電話打過去就匯款過來,感謝爸媽真的是很好的提款機(扶額)。
但當我想起這些回憶時,我其實很痛苦,很羞愧地覺得為什麼我會忘記了爸媽曾經這麼愛我的證明呢?當我一直在埋怨爸媽怎麼可以對我講出那種話的時候我就已經否定了他們曾經愛我的證明。
後來我想起有一次爸爸跟我說他以前還沒做仲介的時候,他是做木工,主要是專門做樓梯的扶手,有時候要趕客戶的訂單要做到很晚很累,手痛到晚上都睡不著覺還會發抖,媽媽還要幫他擦藥按摩舒服一點,我才能理解為什麼父母那一輩沒辦法像我們一樣去學習正念、阿德勒、薩提爾等等這些親子教養溝通的方法。
我現在已經能理解父母那一輩為了生存、養活一家人,每天工作照顧家庭都累死了,有多少人能意識到要好好照顧自己的內在小孩?然而又有多少人可以像我一樣可以去上課進修精進自己?所以我也真的也沒什麼好怨嘆的了,我好手好腳也沒有什麼殘缺,還有和爸爸一樣的好歌喉、媽媽的美貌真的已經很幸福了。
現在回想爸媽當時和我說的那些話,雖然讓我很受傷,但是從另一個角度來看,其實他們真的好擔心我,那些話裡面包藏了許多的愛,只是當時的我看不見而已。
謝謝爸媽,你們這麼愛我。
我會好好地愛自己,不浪費你們給我的一切。
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當時抽到這張

然後這是牌卡的中文解釋

牌卡解釋第二張照片

媽媽帶我去拍的沙龍照1-原來以前就跟吉他有緣了XD

媽媽帶我去拍的沙龍照2-媽媽與我

媽媽帶我去拍的沙龍照2-清秀佳人

媽媽自己的沙龍照-真的覺得我媽好漂亮
根本是電影明星的等級


































































2022年4月10日 星期日

關於愛的路途(五)

最近大S因為20年沒換過手機號碼所以和前男友復合這件事引起熱潮,但我倒是非常慶幸我換過手機號碼,不然現在我光想到大自己12歲的初戀男友打來聯絡我我都頭皮發麻……


但先延續上一篇,成績不好還不是最慘的,放棄追求好成績之後我開始去參加社團尋找自己人生中的快樂,當時參加的是康輔社,我蠻喜歡跟著學長姐和同屆的社員們一起辦活動、中午午休時間及放學後去社辦練舞、畫活動海報、做道具、討論團康遊戲的內容,雖然我覺得討論團康遊戲時我好像一直狀況外XD,但我很喜歡那種大家一起做完成一件事的成就感,我只記得高二下學期的尾聲要辦送舊,學弟妹只來了5個吧?⋯⋯我也忘記到底為什麼會這麼少?總之送舊辦完了,結束後幾天社團的其中一位夥伴小茜知道還在難過的我,打了通電話來關心我,但是就是這個moment電話先被我爸接去,我不知道她先跟我爸講了什麼,但我只記得我爸要把電話拿給我之前用客家話跟我說:「書讀毋好,社團也搞毋好,妳佇做麽該?」(書讀不好,社團也玩不好,妳在幹麻?)然後我就拿起電話跟小茜通話,只記得那時候她和我說:「欸小鳥,妳不要那麼難過,唉!~我真的覺得妳很衰,後面大家都在準備考試沒有人要來」我只記得當時我聽完爸爸的話很難過再收到她的安慰我更難過XD(真心覺得自己很衰)總之那時我都在哭,其他的我都不記得了。


但山不轉路轉,路不轉人轉,書讀不好、社團也玩不好,我就只好轉向前往戀愛的路上,記得當時我爸媽和我都是用PHS的手機,網內互打似乎是免錢?還是要設定特定幾個門號才可以免費?總之這事的細節也不重要,但是那時候就覺得沒人陪我講話聊天,我就用手機上網交友,結果在高二下學期末認識了大我12歲的初戀男友,當時覺得「這世界上只有這個人願意聽我說話,和我分享生活中的點點滴滴」所以認識快一個月就約對方出來見面,兩個人就火速在一起,當時我還因為電話講太多結果那個月的電話費打了一萬多讓我爸超火大,當然是遭到父母強力反對,我還曾經瘋狂到半夜偷偷溜出去找對方被爸媽發現,我爸差點氣瘋,結果被禁足了好一陣子。

或許是第一次談感情,完全沒經驗所以不知道到底怎樣的人適合自己,後來某一次跟他去金山玩順便吃亞尼克的提拉米蘇,等餐點來之前我無意中拿起他的手機看,結果發現他跟其他女生的對話,他傳了膨脹的下體照問對方說「妳看我是不是很大」當下我超生氣拍桌走人,但是俗辣如我身上只有500元又不知道怎麼回家,只好讓他載我回去,在騎車回去的路上他一直和我道歉說不會再犯這樣的錯誤,然後還一直唱著張學友的「秋意濃」但是我只一直想到到底在邱毅濃什麼?總之當時沒戀愛經驗的我就這樣相信他的道歉決不會再犯,又繼續和他在一起。

就這樣繼續在一起直到我考上大學,因為讀的是慈濟,所以他一個月會來花蓮找我一次,但是他又被我發現和其他女生的曖昧對話,吵了幾次架印象最深刻的就是「難道我只能跟妳聊天都不能跟其他女生聊天嗎?」幸運的是遠距離戀愛有時能讓人看清楚對方是怎樣的人?甚至更能確定自己喜歡的是怎樣的類型?再加上上了大學認識的人越來越多,其實能夠有更多選擇,總之大一時我喜歡上一位我覺得很帥又多才多藝的學長,我就立馬和他提分手,記得很清楚當時他和我說「那我最近騎車會騎很快」威脅我他可能會去做什麼傻事,希望我要想清楚,後來吉他社的好友們知道這件事都勸我說不要相信這種鬼話,因為他一定不會這樣做,結果他有這樣做嗎?

答案是沒有。

在2020年底至2021年初他循線找到我的FB和Email和我聯絡,寄了三四封信給我,然後用很噁心的文字跟我說「真性福,難怪可以生三個」諸如此類的話,而且他其實使用了更多粗俗下流的字眼,所以我後來忍無可忍,我回信和他說可以不用再秀下限給我看,從他的回信讓我了解他是如此粗鄙之人,他的每個字都讓我覺得不舒服不受尊重,最後我告訴他長大後認識更多的人、知道世界如此寬廣才慶幸自己離開了他,也非常感謝我的父母把我送到遠遠的花蓮,我才能離開他!

這邊要感謝父母的遠見,雖然在那段過程中彼此的關係其實非常緊張,但是如果時間可以重來,希望我們可以好好溝通,最後我也要謝謝壢中康輔,高中時代對我來說即使痛苦,但這段期間我最美好的回憶真的是和大家一起辦活動,雖然當時真的爆累,可是每次和夥伴們一起去參加別校康輔社的社慶還有去學校和大家一起準備道具、練舞的時候,是我可以逃離沒有第四台、沒有被限制網路使用時間、沒有人可以跟我講話的家裡,很開心我真的在這個社團得到了許多快樂!




借學弟工友的照片來用,我還記得右下角那個牛仔布的東西是我設計製作的東西,無敵青春好懷念喔!





























我記得我只有拿到二階,好像只有仙仙和小茜拿到三階






























每年壢康的社慶就會拿出每一屆的大海報當作場佈背景,然後一定會貼上滿滿的寬膠帶(類似護貝的概念)

關於愛的路途(四)

雖然體育報告得到了一百分

但人生總是沒有那麼爽的。

國一讀私校時因為在班上和同學處得不好,每天又要一大早起床成績便直直落,班上有五十幾個同學我從全
班前10名掉到倒數第3,結果我爸打電話給班導師了解我的問題到底出在哪之後便罵我媽:

「妳看,小孩給妳顧就變成這樣子!老大的班導師說她在學校跟同學格格不入,以後老大給我管就對了!」

小時候不覺得這句話有什麼問題,但是現在長大才意識到為什麼媽媽也有去工作但是她卻要負上教養孩子的全責?難道身為父親只要負責賺錢就好嗎?到底孩子是誰的呢?寫到這好想抱抱媽媽跟她說聲謝謝,或許身為四孩之母的她家庭事業兩頭燒也盡力了吧?

因為和同學們格格不入的原因,升國二時我就從私校轉回我家原戶籍的公立國中,算是過了一小段開心的爽日子,當時我轉入的是資優班,再加上我又是班上功課好的學生,經常是全班前三和全校前十的成績,而我是那種同學來問我問題我會很樂意跟對方分享如何解題及一起討論的人,或許是這樣的關係還是有些同學願意跟我當朋友,如果不是這種原因我想就是真愛了(咦?)

總之還是很感謝當時這些願意當我朋友的人,讓我的國中生活不會感到那麼孤單。

但回想我出社會前最痛苦的階段就是高中,我猜應該不少人和我一樣覺得每天都睡不飽,同班同學們也是功課數一數二好的等級,高中我讀的是桃園的第二志願中壢高中現在是中大壢中,所以在課業上只要稍微疏忽就會被其它人追過,就算我認真讀書也沒辦法得到和國中時相同的好成績,記得高中數學第一次考不及格時一整個超沮喪,然後總覺得英文單字怎麼背都背不完也記不熟,明明上課很認真聽可是還是考成這樣子,「成績」對於高中時代的我來說佔了很重的份量,因為成績不好回到家就會被父母責罵或是督促要認真一點,但是曾經也認真過的我還是考出不符心中理想的分數,同時也是不符合父母期待的成績,所以後面就直接自我放棄,反正上課盡量不要打瞌睡別睡著就好(但高中時我還真的因為太累或是聽不懂就睡著了)。

再來因為國中人際關係不好而轉學的原因,導致高一時我其實很想要改變自己,我希望至少上高中後不要這麼討人厭,當時我在班上有一位最好的朋友,我記得那時體育課我們都會偷偷落跑去學校的邊陲角落看天空然後天馬行空亂聊,可是我記得某一天我們在體育課落跑閒晃時她告訴我一個秘密,她說:「我不知道到底該不該跟妳講這件事?我很怕妳難過,但是我覺得還是要跟妳說,其實我們班上很多同學不喜歡妳」我只記得我當時淡淡地向她微笑說:「沒關係,我有感覺到這樣的狀況,我知道自己不是很討人喜歡,我從國小到國中就這樣子被班上同學排擠,我已經習慣了,只是沒想到我還是沒辦法改變這樣子的狀況」

總之我覺得自己的功課怎樣都還是很爛、大家都不喜歡我、回到家也沒有電視看(休閒娛樂也是很重要的XD),因為我爸太愛看電視,總是轉到StarMovie看電影看到睡著,所以當時我媽退掉第四台,家裡也只有六日有網路可以使用但是會限制幾點的時間能上網,總之我只要待在家就是被催促著去讀書、被叫去做家事,其實很痛苦,心裡的心事完全沒有人可以訴說,現在回想當時的我應該有憂鬱症了,記得好友跟我講同學不喜歡我的事情隔天早上我就不想去上學,故意拖到上課會遲到所以後來我媽只好直接載我去學校,剛好車上廣播節目的主持人在談的就是憂鬱症的話題,我一邊聽廣播一邊哭,因為我覺得廣播上講的症狀我都有,當時的我真的好想死。

所以,好友和我講完這件事的隔兩天我就出事了。

那天我難得一大早就起床,穿好制服猶豫著像我這樣的人去學校上課有意義嗎?我就從二樓露台的梯子爬到有水塔的頂樓上,坐在邊緣處看著遠方風景,心裡想著「如果我跳下去了是不是就不會再痛苦了?」但是我家頂樓只有三樓跳下去應該死不了,卻很有可能會殘廢一輩子,所以我很猶豫,記得在8點左右我開始聽到阿婆和我爸媽在樓下一直叫我的名字,也聽到大人討論:「她有可能走去街上坐車去上課了嗎?但是她的書包沒有帶去啊!到底跑去哪裡了?」沒過多久我便聽著媽媽一邊哭一邊叫著我的名字從後方的梯子爬上來,我想那是絕望的聲音吧?我看著她擔心害怕的眼神我也哭了,我從來沒有看過她那麼難過,好像害怕自己失去一樣很珍貴的東西似的,那時的我才感受到媽媽其實是很愛我的。

我記得那天我在心裡告訴自己:
「不要隨便做出讓家人難過的傻事,你不知道你真的做了,活著的人會有多傷心?」

寫到這邊,想告訴媽媽,謝謝妳當時鼓起勇氣來牽著我的手,也要和妳說聲對不起,當時的我一定也讓妳很傷心吧?我曾經很怨嘆妳和爸爸為什麼不多關心我一點?為什麼只忙著賺錢?但是後來我只能告訴自己,你們也是第一次當父母,沒有人生來就懂得如何當母父母的,很多人都只能承襲著上一輩的教養方式代代相傳下去,或許這一切都是必經的過程吧?

再來我也想告訴我的高中好友,不要為了此事而自責,千萬別覺得是妳害我想不開,我到現在還是很感謝妳願意開口告訴我這件事,如果不是彼此的感情夠好,抱持著希望對方也能變好的心情是不會輕易開口說這樣的事情的。

謝謝妳們當時給我的愛。
希望孩子能夠好好活著、希望好友能變得更好的心情





*圖為國中資優班的好友,國三時轉進我們班的轉學生,對我來說她也是很重要的其中一個人,成績非常好後來考上北一女,但是我們斷聯了QQ


🎵愛的路途(十)-被恐懼綁架的愛-下

  在經歷了P老師事件後,我曾經有一段時間一直活在害怕恐懼之中,因為太害怕恐懼,我也曾經把這件事告訴過身邊的幾位朋友們。 其中一位友人,家裡是百年製茶世家的堂主,一聽我說P老師講說孩子會「一輩子辛苦」這件事,她和我說「這孩子這輩子都還沒開始,妳千萬不要相信這個,妳要相信人的『念力...