忙完好一陣子
終於可以沈澱下來好好說關於這張EP的最後一首歌「女人」。
一直在思考著到底要如何說這首歌的故事？
其實我可以很簡單告訴大家我是因為看完「愛別離苦」這部電影才能寫出來這樣的作品，不把真正寫這首歌的根本原因寫出來，就這樣結束就好，然後把這個故事藏在內心深處，但是我心裡不知道為什麼就是有一個聲音告訴我「妳必須寫」特別是上禮拜五去新竹陽明交通大學和學生們做音樂分享講座後，這個念頭一直冒出來。
我懷老三時我和老公住在娘家，我和先生的家庭分工是我負責工作他負責照顧小孩，當時我的經濟狀況並沒有很穩定，當我公布我懷了老三大約過了一個月，我爸媽特地找我坐下來談，他們倆開門見山說：
「妳為什麼還要生第三個？請問妳的經濟能力很好嗎？為什麼要生第三個讓妳的生活品質變差？請問妳是專門幫他們家(我老公)生小孩的母豬嗎？」
當時的我嚇得一句話都說不出來，完全不知道該如何回應
然後母親說：「妳那個朋友A女，她不是想生小孩但是一直生不出來嗎？妳要不要考慮孩子生了之後送給她養？」
我忍著淚說：「我不想繼續和你們討論這個話題」
隨即轉身上三樓回房間開始掉眼淚，但那天晚上實在太難過，我除了和老公及兩位友人說了這件事，難過得不知道該怎麼辦只好打電話給師父，我記得師父陪我聊到凌晨一點，也用他們家的故事開導我，跟我說以前的時代養不起孩子真的只能送人，但是沒有人願意把孩子送出去，要我不要把爸媽的話放在心上，但是被自己的爸媽這樣講怎麼可能不難過呢？
發生這件事之後我嚴重否定、懷疑自己，我真的這麼沒用嗎？我真的養不起我的家嗎？原來我的爸媽這麼看不起我，這樣類似的話語一直在我心中不斷響起，也覺得自己很沒用是個廢物根本是名符其實的魯蛇，竟然被父母嘲諷連自己的家庭都養不起，我這種沒用的人是不是死掉會比較好？
也因為太低潮什麼事情都提不起勁，每天都不想面對現實，我都在滑手機看FB看別人過得怎樣，完全無法把注意力放在自己身上把自己照顧好，因為覺得我再怎樣都改變不了我是個魯蛇的事實，我就是廢那不然就廢到底好了，直接放棄自己，再加上因為年輕時愛亂熬夜身體狀況也不好，當時身體差到是吃中藥也無感的狀態，有種每天都很累的無力感，也因此和老公常常吵架吵到要離婚。
對於爸媽這樣跟我說完後，我有段時間在家裡根本是把他們當隱形人完全不想跟他們說話，不能理解他們為什麼要這樣講話傷害我？關心子女有很多種方式，為什麼偏偏要用這種方法呢？
或許是我對父母的期待高到像天一樣高了，我心裡那個內在小孩一直很希望爸媽跟我說這樣的話：「如果真的有困難，爸媽永遠都會是妳的避風港，妳就開心去做你想做的事情吧！」總之在那段很低潮的時間我一直覺得自己是不值得被愛的孩子……或許當初我就不應該被生下來。
豆腐乳出生後，忙碌著照顧孩子和工作，這件事也就慢慢被我擱在一旁。
一直到2020年底豆腐乳滿七個月左右時我看助產師嘉黛在臉書上PO了內在小孩花精的使用分享文，看完我心裏一直有種想要使用內在小孩花精的想法，後來就去好孕工作室抽牌，當時我依直覺看著卡片的圖案，最有感覺的就是「INTIMACY」這張牌，要我重生「親密感」的訊息。
當時我看著牌卡的中文解釋內容眼淚馬上就掉下來，因為我確實就是這樣的人，父親曾經和我抱怨過「三個女兒為什麼就是你不會像女孩子一樣撒嬌呢？」人生在有記憶以來活到現在快33歲應該只和爸媽講過2次我愛你，很少告訴他們關於我自己的事情，通常會和他們報告的只有『這場演出我可以賺多少錢』這樣子的對話內容。
印象很深刻，喝花精的那段時間我一直有腰閃到的感覺出現，原本以為是太虛邪氣入侵導致腰閃到，但吃了以前腰閃到用過的經方藥竟然完全都沒用，只好告訴自己花精應該是要提醒我什麼事情。
於是小時候很多回憶一直不斷浮現，這也是為什麼看「愛別離苦」金馬神秘場，當我看到導演為佩佩那段下的註解「記憶不可靠，但是可以挺過悲傷的生命」會哭得那麼難過的原因，因為真的是如此，人的記憶有時候很不可靠，我發現我忘記太多太多事情了。
關於爸媽愛我的回憶，第一個浮現的是國中時我有一次腰閃到，那次痛到站著也不是、坐著也不是、躺著也不是，痛得一直哭，當時阿婆緊張到打電話叫爸爸趕快回家帶我去看醫生，爸爸回家後立馬帶我去親戚開的國術館放血拔罐，接著是我去新竹做回春保健時，保健師和我說我的左腳踝有一個舊的傷點導致我的身體結構歪掉，當下我才想起來小時候我常常左腳腫起來會痛，而且是腫到左右腳踝不一樣大，所以爸爸常常帶我去鶯歌給一位師傅艾灸。
還有一次是我國小五年級參加爸爸仲介交流協會辦的烤肉活動，我在玩盪鞦韆時摔下來導致左手中指脫臼錯位，爸爸立馬開車帶我去鶯歌給那位師傅把手指喬回來，然後我也忘記了媽媽真的對我很好，小時候她都會把我打扮得漂漂亮亮，幫我化妝帶我去美髮院做頭髮，讓我可以美美出席幼稚園的活動，甚至還帶我去拍沙龍照，三個姊妹只有我有而已，然後上大學我要買吉他、買做音樂的電腦，都是一通電話打過去就匯款過來，感謝爸媽真的是很好的提款機(扶額)。
但當我想起這些回憶時，我其實很痛苦，很羞愧地覺得為什麼我會忘記了爸媽曾經這麼愛我的證明呢？當我一直在埋怨爸媽怎麼可以對我講出那種話的時候我就已經否定了他們曾經愛我的證明。
後來我想起有一次爸爸跟我說他以前還沒做仲介的時候，他是做木工，主要是專門做樓梯的扶手，有時候要趕客戶的訂單要做到很晚很累，手痛到晚上都睡不著覺還會發抖，媽媽還要幫他擦藥按摩舒服一點，我才能理解為什麼父母那一輩沒辦法像我們一樣去學習正念、阿德勒、薩提爾等等這些親子教養溝通的方法。
我現在已經能理解父母那一輩為了生存、養活一家人，每天工作照顧家庭都累死了，有多少人能意識到要好好照顧自己的內在小孩？然而又有多少人可以像我一樣可以去上課進修精進自己？所以我也真的也沒什麼好怨嘆的了，我好手好腳也沒有什麼殘缺，還有和爸爸一樣的好歌喉、媽媽的美貌真的已經很幸福了。
現在回想爸媽當時和我說的那些話，雖然讓我很受傷，但是從另一個角度來看，其實他們真的好擔心我，那些話裡面包藏了許多的愛，只是當時的我看不見而已。
謝謝爸媽，你們這麼愛我。
我會好好地愛自己，不浪費你們給我的一切。
愛的路途 EP募資中
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當時抽到這張
然後這是牌卡的中文解釋
牌卡解釋第二張照片
媽媽帶我去拍的沙龍照1-原來以前就跟吉他有緣了XD
媽媽帶我去拍的沙龍照2-媽媽與我
媽媽帶我去拍的沙龍照2-清秀佳人
媽媽自己的沙龍照-真的覺得我媽好漂亮
根本是電影明星的等級
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